sonia

2011-07-12T20:29:00.000-07:00

2011-07-07T13:12:00.000-07:00

لم أدرك من قبل أننى قد تخليت عن نفسي عندما قررت تجاهل الماضي

تجاهل كل ما مررت به من بؤس علي مدار سنوات عمري

خدعت نفسي فقلت كفي للأحزان

سأنكرها لأعيش

وما فعلت إلا الموت ذاته

كرهت نفسي فحاولت ان أكون أى شىء آخر إلا أنا

و ما صرت إلا مسخا لذاتي

و ما اللوم علي إناس خذلونى وقد خذلت نفسي قبلهم

فقديما كانت فكرة الموت ملاذي وعشقي

وكأنها المنجي من المهالك

وتمنعي عن الحياة كان عزتي و نقائي

كم كنت مرفهة حينذاك

فالآن ياحسراتاه

أتوسل لتمن علي الحياة بلحظة

فتأبي

وأموت حسرة عندما أشم رائحة الموت بين اغراضي

2009-05-05T04:47:00.000-07:00

عن التعرى

عن جوهر العراء المعنوى والجسدى

التخلى عن كل المخاوف

الخفة مقابل الثقل

جعل الروح خفيفة بإزالة كل مايثقلها من قيود ومخاوف وهواجس

بإبراز تشوهاتها بعدم إكتراث

إنها الحقيقة بالظبط

بدون تجمل أو تصنع

ويسلط الضوء على العيوب التى يتعامل معها أصحابها بحرية وكأنهم تخلصوا منها

ببساطة إنه فقط التعرى بدون غرض

كإنتظار تعاطف أو قبول أو إستجداء رغبة الآخرين فى هذا العرى

فقد ولدنا جميعا بجلد أبيض ناعم وأرواح شفافة

وكلما مضينا فى الحياة كلما تركت آثارها على أجسادنا وأرواحنا

فتركت الأرواح تعانى لإخفاء ضعفها وإنحلالها والأجساد تشقى لإخفاء القبح بها

فلماذا إذا نخشى من تشوهاتنا إذا كنا جميعا نملكها

لماذا لانتقبل أنفسنا كما هى

ونظل نبحث دوما عمن يؤمنوا بنا

حتى نؤمن نحن بأنفسنا

جميعنا نملك نفس التكوين الجسدى فلماذا إذا نتصنع تفرد الجسد ونثقله بالإحتشام

لماذا ننتهك حق الجسد فنحوله إلى سلعة تعلن فقط عن صاحبها

فقط سلعة تغلف أحيانا وتتخلى عن غلافها فقط للأكل

أؤمن تماما أن كل إنسان بداخله رغبة جامحة فى أن يطلق لجسده العنان فينطلق غير آبه بشىء

غير بوقع آشعة الشمس وملمس الهواء على جسده العارى

ومن منا لا يحلم بأن يكون نفسه

ضعيف

عارى

باكى

لا يهم

المهم أنه فى هذه اللحظه بالذات لا يخشى راى الناس به

لما لا نتركه فقط عارى

بدون أغراض تقلل من شانه

فلا داعى لإخفاء ما يملكه كل البشر

ولا داعى أيضا لإنتظار رد فعل جماهيرى معين

وإلا فلماذا يستغل رجل لحظة إنشغال العالم عنه حتى يظهر عضوه لفتاة أو لسيدة فى شارع مظلم او مواصلة أو أى مكان خفى

هل كان عراءه سيثيره لو لم تكن تلك السيده موجودة

ام انه بتعرى منتظرا رد فعل معين

وهذا هو التعرى الرخيص

تماما كفتيات الفيديو كليبات الرخيصة

التى تتعمد افتعال الإثارة وكأن لا أحد يملك تلك الكرات من الجيلى غيرها

وكان ولا واحدة تستطيع إبرازهما وكشفهما تماما كما تفعل

كل النساء تستطيع

ولكن هى من تفتقد إلى الدعم وكل ما تريدة أكثر من ممارسة الجنس (وهو المشار إلية)هو أن تجد أكبر عدد من العيون الظاهرة والخفية التى ترغب فى جسدها

فتمثل دور علبة الشيكولاتة بحركاتها المغرية فقط لتبحث عمن يريد إلتهامها

لتزداد ثقة فى نفسها

كشيكولاتة للأكل فقط

وما لا تدركه ان العالم ملىء بالصدور والأفخاذ بحيث لن يكترث لكل جسد على حده ليلقى نظرة على تفاصيله

ولا احد يهتم إذا كان عارى او محتشم

منسق أو مجعد

ممتلىء او نحيف

غير صاحب الجسد

بالتأكيد ماتكشفه تلك الفتاة او هذا الرجل لا يدعو للإنبهار ولا هو اجمل ما ستراه عينك فى العالم

إنها فقط الرغبة فى التعرى

حتى لو كانت فوق المائة كيلو أو كان مصاب بتشوهات خلقية

وكلما لمسوا الإعجاب من عيون الجنس الآخر

كلما أيقنوا أنهم فى طريقهم للتحرر من ما تراه اعينهم مشوه أو قبيح

وسيظلوا طوال الوقت منتظرين ومتلهفين

لردود أفعال الجماهير

2008-12-02T04:05:00.000-08:00

وسيظل الحزن كالنقش البارز الذى يطرز ثوب حياتنا الأبدى

وسيملؤنا الخواء طالما حيينا

مهما صخبت أيامنا

ولن نجد يوما من لحق بقطار الزمن

مهما تسارعت خطاه

نتسابق للحاق بالمجهول

وما هو المستقبل إلا الجزء الغامض من الزمن

والهدف الأسمى هو التقبل

الرغبة

ومن يريد الحياه بالشعور بالرفض

فيصبح الصراع هو افتعال الكمال

والجمال

بإغواء الراغبين فينا

فى أجسادنا وأرواحنا

المنفوخة بالسليكون

والمرسومة بقلم الكحل

ونصنع لمن نحب تمثال

ونقدسة

إلى أن يطلب ذلك التمثال النزول من على الصرح

لدخول الحمام

فنتذكر حينها أنه آدمى

ونبدد طاقتنا فى السخط عليه

وننسى أننا آدميون أيضا

ولو أن الكمال فى كيان صانعنا

لكنا لمسناه فى أرقى تكوين على هذه الأرض

ألا وهو

نحن

2008-09-27T13:03:00.000-07:00

سكة سفر

أوصلنى اصدقائى إلى حيث مقعدى فى قطار الفجر الذاهب إلى الاسماعيلية
بعد يوم ملىء بالأحداث حتى أننى لا ألحق استيعاب حدث حتى يصفعنى آخر أكثر قوه ولا ألحق أفيق من صفعته حتى يفاجئنى آخر
نزل اصدقائى من القطار بعد أن بدأ بالتحرك
وأنا لازلت أبحث عن مقعدى
وجدته مشغولا فسألت الرجلان الجالسان حيث مقعدى أحد منهما يشغله
أن يترك أحدهم المقعد لى
فنظرا إلى بعضهما فى تحفز كل منهما يحاول أن يفوز بالمقعد المجاور لى
رحل أحدهم بعدما فشلت محاولاته وأخذ شنطته من الرف العلوى وهو مبتئس يشعر بالإحباط وقلة الحظ
وجلست أنا وانطلق القطار
اعتقد أنه لاشىء يسبب التعاسة اكثر من ادراكك أنك ستضطر لقضاء أكثر من ثلاثة ساعات فى قطار رائحته مصدرها بلاليع المجارى واصوات العجل على القضبان تنبئك بحدوث كارثه فى أى لحظة
بطريقة رياضية ممكن أن نصوغها
بما أننا فى مصر
وبما أن الحكومة فى مصر لاتحترم الأرواح وتتعامل مع الموت بمنتهى الاستهتار والامبالاه
إذن صيانة القطارات وتأمينها ضد الحوادث يساوى صفر على الشمال
إذن ركوب القطارات لا يعد شىء أكثر من انتحار بطريقة مشروعة
وبغض النظر عن مكيف الهواء الذى لايتذكر أنه ميكف هواء غير فى الشتاء وفى الساعات الأولى من الفجر حيث البرد الذى يجعل جلدك يقشعر له
رحت بنظرى فى جولة سريعة على الأشخاص من حولى
من يستمع إلى القرآن ويفرض على الدائرة المحيطه به أن يستمعوا إلى مايبثه موبايله بالإكراه لأنه قرر أنه الوقت المناسب لتجميع بعض الثوابات
ومن يحاول القراءة فى صمت
ومن اعد نفسه للإستغراق فى النوم
والكثير من الوجوه الغير مألوفة التى تجعلك تفكر بانه عليك التخلص من هذا الجو وهذا المكان وهؤلاء الأشخاص بمنتهى السرعة
وانه سيكون أبشع شىء لواضطررت أن تمكث مدة أطول مع هؤلاء الذين يشعرونك بالغربة
وأنا
اضع سماعات الإم بى ثرى فى أذناى
أرفع الصوت لأعلى درجة حتى أتغلب على صوت القطار وصوت موبايل الأستاذ مسؤول عن البشرية
وعلكة فى فمى وكانز بين قدماى وأغانى وموسيقى هادئة تبعث فى نفسى هدؤ وسلام وتقبل لكل قذارات الحياة بمنتهى السكينة والرضا
لكنى الآن أشعر بها متلاحقة كانفاس لاهثة
أشعر بها متوترة كانها موسيقى المشهد الأخير من فيلم رعب
كأنها أصوات تلاطم أمواج بحر صاخب وقت العاصفة وقبل السكون التام بعد انفجار قنبلة
ورحت أرانى
فى جزء من الثانية وبدون أى مقدمات وجدت لوح حديد قادم مسرعا من أمامى وأنا أفتح فمى من الدهشة لأجده يشق فكى إلى نصفين ولم ألبث أن استوعب حتى وجدتنى اطير إلى الخلف فينتزع اللوح من بين عظام فكى بمنتهى الألم
ألم لاتستطيع أن تعبر عنه أكثر صرخات العالم قوة
ولم أكد أفكر فى اطلاق صرختى حتى وجدت سقف القطارقد تحطم إلى نصفين مصوبا تجاهى
ورأيت بنطلونى الذى احرص كل الحرص على ألا تلمسه ذرة تراب وهو ملطخ بالشحم والدماء
ورجلى التى كانت تملؤه
وجدت مكانها فراغا فى البنطلون
كأن عروسة لعبه احد ما فك رجلها وألبسها بنطلون ووضع لها رجلها المفكوكة فى البنطلون بدون تركيب
كل ماأفكر ليس الألم
كل ماأفكر هو أنى مشوهه
أريد رؤية كيف يبدو وجهى بمنتهى الإلحاح
حتى أنى رحت أبحث بعينى عن أى قطعة لامعة تعكس لى وجهى
أرى الناس تفر جميعها هاربة
منظر غريب لايتكرر
عندما لايفكر أى شخص إلا فى غريزة البقاء
فى تلك اللحظة ممكن أن يتخلى الشخص عن أى شىء مقابل بقاءه على قيد الحياة
وكانه لو نجى سيعيش كل لحظات السعادة وسيكتشف كل مالم تكتشفه البشرية
وبهذه الرغبة المتوحشة فى البقاء
غادر الركاب جميعهم بمنتهى الفوضى والعنف واللهفة على حياة لو كانوا يعلمون الغيب لأدركوا انها لا تستحق كل هذا العناء
ولم يلحظ أحد وجودى وسقف القطارمثبت بين رجلى المفصولة ورجلى المتصلة بجسدى وبدأ القطار فى الاشتعال
وأنا كل ماأفكر به هو أنى لااستطيع تخيل أنى ساموت الآن ولو عيشت كيف سأحيا وأنا مشوهه هكذا
وأوقات أجد ضحكة لا أفهمها تصدر منى كأنى أقول بها لنفسى
لا
أنا أحلم
هذا ليس حقيقى
واو اشعر بإثارة لمشاركتى فى هذا الحدث أو هذه التجربة
وكأنها لعبة ستنتهى ويرجع كل شىء إلى ماكان قبلها
يعتصرنى الألم وأنا عاجزة عن الصراخ أو طلب المساعدة
مازالت الأغانى تبث فى أذناى وهى أكثر مايوترنى الآن
وقعها ذلك الهادىء المسكتين كقاتل سايكوباتى يطلق النار من مدفعه الرشاش بمنتهى البرود والهدوء وكأنه يلهو بمسدس ماء مع عرائس لعبة وليس مع أناس حقيقيين وبرصاص حى
لاأعلم لماذا اعتقدت حينها أن تلك الموسيقى هى من تسبب فى كل هذا وأنى لاأريد شىء فى تلك اللحظة أكثر من رغبتى فى أن تتوقف
كأنها متعمدة أن تفسد على الشعور بذلك الموقف العصيب
فى تلك اللحظة وجدت كرات من النار تطير فى كل اتجاه فتفحم الكانز بين حذائى والتصق به وساحت السماعات فى أذنى المتفحمة ولكنها مستمرة فى ضخ اغانيها المستفزة إلى كيانى
وكأن كل شىء يحدث وفقا لخطة خفية بأن يظل كل شىء كما هو علية ولكن مشوه قبيح مع الاحتفاظ بهيكله
ووقعت قطرات من سائل مشتعل على رقبتى لتأكل اجزاء من لحمى وتتركها متفحمة
نظرت فوقى فوجدت المزيد من السائل قادم باتجاه رأسى فاغمضت عيناى لينهال على شعرى واجزاء من وجهى
وفى ذروة الاشتعال والاحتراق هدأ كل شىء
كأن اللعبة انتهت أو أنى مت أو أنى استيقظت من اشنع كوابيسى
حاولت فتح عينى ولكنى وجدتها ملتصقة بجفونى
إذن أنا لم أمت ولم أكن أحلم
سمعت أصوات من حولى لأناس تقترب
اشعر بهم يتفحصون المكان
ابكى من الألم فى داخلى ولكن دموعى لا تجد منفذ لها إلا من ثقب صغير فى جنب عينى يسمح ليسرب سرسوب ضعيف منها لتتبخر على عظام وجهى المتفحمة
رأيتهم ينظرون لى فى حسرة وشفقة
يشفقون على سنى الصغير وعلى هذه الموتة الشنيعة
سمعت أحدهم يقول "الله يرحمها شكلها كانت بنت صغيره وحلوه يعينى عليها وعلى اهلها"
ماذااااا
ماهذاااااا
انـــــــت
ماذا تقول أيها الأبله
أنا لم أمت بعد
لا تشفق على أنا أعلم أنى استحق هذا
لا أعلم لماذا استحقه
ولكنى استحقه انا أعلم ذلك
ثم أنى لم امت
لا تتركونى
أنا حية أيها الجهلة
لاتبتعدوا قبل أن يطفىء لى أحدكم تلك الأغانى عديمة الرحمة
لاتتركونى معها بمفردى
واطفأت الأنوار
وذهب البشر
ولم يعد هناك غير أدراكى وموسيقاى
قضيت ليلتها افكر فى اللاشىء مستسلمة للموسيقى وتركتها تعبث بأذناى كما تشاء
وفى الغالب أتت بعض الكلاب الضالة لتلعق جثتى وتبعث بأشلائى
لا لم أقصد جثتى
اقصد جسدى
فأنا مازلت حية
لم أمت بعد أنا متأكدة من ذلك
وغرقت فى سبات عميق لم يفسده شىء ولا حتى تلك الموسيقى التى شاركتنى فيه
فتحت عينى لأجدنى اضغط على الإم بى ثرى فى يدى والكانز مازالت بين قداماى أطفأت الأغانى فى اختبار صغير لها لأجدها تنطفىء بمنتهى البساطه فانتزعت السماعات من أذناى فى فرحة غامرة ونظرت بجانبى لأجد الجالس إلى جوارى قد اختفى فرحت أجرى باتجاه الباب وسألت أحد الركاب"هيا اسماعيليه جت ولا ليسا؟"
ونظرت له منتظرة الرد فإذا به الشخص البائس الذى جعلته يترك المقعد لى ومضى متحسرا على الجلوس بجوار فتاه مثلى نادرا ما تتاح له فرصه مثلها
فقال لى فى بهجة وحماس "لأ ليسا اسماعيليه فاضل عليها بتاع نص ساعه كدا لما تيجى هبقى اقللك اصل انا كمان نازل اسماعيليه"
ورجعت مقعدى وانا اتنفس الصعداء أن كل هذا لم يكن أكثر من حلم وأن لحظات الخطر اوشكت على الانتهاء
ولم أكد أرجع إلى تأملاتى فإذا بهذا الرجل المتحمس أتى بشنطته ووضعها فى الرف العلوى وجلس بجوارى ليحقق ما كان فى مخيلته فى بداية السفر وكأن شىء لم يكن وكأنه سافر بجوارى طوال الطريق
فكرت فى النهوض لأقف فى الخارج قليلا ولكنى قررت ألا أفسد عليه تخيلاته واتركه يشعر بالانتصار وعندما تأتى المحطة يقول لى أنها هى وأنا أشكره ثم ارحل كما من المفترض أن يحدث

2008-09-18T06:39:00.000-07:00

2008-06-04T06:58:00.000-07:00

عن أحمد عز:أنا الحكومة والحكومة أنا

كائن لدية القدرة الخارقه على تحويل الثوانى من وقته إلى ملايين الجنيهات ولدية القدرة أيضا على التنبؤ بأحلام اليقظة التى تراود جيل بأكلمة من الشباب ..فهو يتسرب ويتوغل إلى عقولهم ليجعل من احلام اليقظة ظاهرة يجتمعون عليها ..هذا الكائن المسكين يحث الشباب على العفة والامنتاع عن الزواج وكل هذا من أجل الوطن..حتى تحل أزمة السكان فى مصر.فيال قلبه الرقيق..جعل من شراء الشقق والمساكن أمر شبه مستحيل بالنسبة لأى شاب فى مقتبل حياته..السؤال هنا هو ماذا يريد هذا الكائن بالتحديد..تكدس أموال فى جميع بنوك العالم؟.........شاليهات فى كل قرية وكل مدينة وكل حارة فى جميع أنحاء العالم..سيارات........ذهب ........ألماظ.........مورجان.....

أحمد عز وبلا حسد وبلا حقد وبلا أى نفسنه

لوتفرغ الباقى من عمره للإستمتاع فقط وصرف أماوله ببذخ سينتهى عمره قبل أن تنتهى أمواله

أيريد سلطه؟؟...لا أعتقد ...فهو بقدراته السابق ذكرها على التغوغل والتشعب والتسرب استطاع أن ينتشر داخل الخلايا الدماغيه والعقليه والقلبيه ايضا للمبجل المفخم المعظم المتعاظم والمتفاخم ايضا جمال مبارك وريث المستقبل..ونال كل ثقته وعطفه وحنانه واصبح هو مستشاره الخاص فى كل تحركاته وخططه الغير شيطانيه بالمره وهو أيضا أمين التنظيم وعضو لجنة السياسات في الحزب الوطني الديمقراطي الحزب الحاكم في مصر وقام بتمويل حملة الرئيس حسني مبارك الانتخابية كما يرأس أيضا جمعية جيل المستقبل واصبح هو الرجل الثانى فى بلدنا الديموقراطى جدا جدا

بالاضافه الى كل خواصه السابقه فهو مخلوق مرح يحب اللهو والسخريه والألعاب المسلية

ولكن حذار ايها الصرصور

إذا كنت تلعب معه تظاهر أنك تخسر ودعه يكسبك وصفق له وقولله "هييييييييه"حتى لا يفعصك تحت جذمة معاليه المرصعة بالاماظ

فهو لايحب المشاركة "تماما كما الفريك"يحب أن يكسب وحده ولا يشاركه أحد بتاتا بتاتا

لذا فأنا أناشد كل صرصور كتب عليه القدر ان يكون صاحب مصنع حديد وصلب أن يترك حماده عز يضع له القوانين التى يسير عليها مصنعه الحقير ويستسمحه أن يحدد له الأسعار التى يبيع عليها حديده وصلبه

هناك لعبة أخرى اتضح من الاستفتاء العام انها أعجبت مخلوقنا المرح كثيرا وهى أن يرفع سعر طن الحديد أرتفاع حطم جميع الارقام القياسيه فيبتأس الشعب ويصاب بشبه صدمة وعز يتابع من وراء شاشاته الصغيرة ملامح الحزن والإحباط واليأس على وجوههم فينهار ضاحكا حتى يوشك قلبه الرقيق على الانفجار فيخطو خطونه التاليه فى مكر ودهاء من يخدع فريسته ويستدرجها لتقع فى الفخ فيهبط بسعر الطن هبوط رشيق لايكاد يسمى هبوط بالنسبه الى سعره قبل الذياده.

ويراقب رد فعل الفريسه عفوا "الشعب" فيرى شبح من ابتسامه مغلوب على أمرها تحاول أن تجد طريقها بين تعرجات وانحناءات وثنايا الوجه المصرى العابس

ابتسامة من يتمتم "قضى أخف من قضى , وغمة وتزول"

وها نحن ننتظر خطوته القادمة فى صمت

فقد تشربنا الاستسلام والخضوع منذ أن كنا أجنه فى بطون أمهاتنا

فأرضعتنا أمهاتنا المصريات أن "من خاف سلم,وأبعد عن الشر وغنيله ,وأن الحيتان الكبيره بتاكل الحيتان الصغيره اللى بتقف فى طريقها ,وإن اللى مالوش ضهر بينضرب على بطنه" كل هذا التخلف والغباء تسرب إلى عقولنا عن طريق الببرونة

كمية مذهلة من الموروثات الكفيلة بتجريدنا تماما من نعمة العقل.لتطيح بالفارق الوحيد بيننا وبين الحيوانات

2008-06-01T01:23:00.000-07:00

إنها الذاكرة وإرتباطها بالزمن

جائز الروتين

أو بمعنى أصح ..تكرار الأحداث

التطابق مع كل البشر

****

ذلك الطريق الممهد فى أدمغة وعقول الناس الذى يسلكه معظمهم عند التعرض لتجارب متماثلة

نظرتهم الداخلية للأحداث

الحنين إلى الماضى

سمو كل ما مضى على الذاكرة من أشخاص وأماكن وحقائق إلى مكانة فى أعماقهم تكاد تكون مقدسة

فقط لمجرد كونها مضت

اماكن كانت تنبض بالحياة فى عهد ما

صخب وضحكات وألفة واحضان دافئة

اصبحت الآن وكر للأشباح وأوراق الشجر الذابلة

تكاد رائحة الموت فيها أن تخنق الحشرات والأفاعى قاطنى المكان

وكلما مضى عليها الدهر

كلما أزدادت رهبة وقداسة فى عيون الدورات الجديدة لعقارب الزمن

حتى تقشعر لرؤيتها أبدان المارين بجوارها

*****

عظماء ومفكرين وعباقرة أناروا الفكر العالمى وأثروا المعرفة الانسانيه حتى خيل إلى أذهان معاصريهم أنهم خالدون بعلمهم وسعة أفقهم

وأين هم الآن

جثث متعفنة تعبث بأشلائها الكائنات الدقيقة فتحللها وتنتهى إلى بضع ذرات من التراب

حقا لقد انتهت الاسطورة

فما جدوى البحث إذن إن لم يجلب لصاحبه الخلود

******

حكام جبابرة عاشوا حياة طويلة من الفساد والاستبداد والطغيان

هزوا شعوب العالم أرتعاشا لجبروتهم

وانتهوا ايضا بذرات تراب متكدسة فى باطن الارض

غنى..فقير..عالم..جاهل

كلنا مصيرنا الفناء

فما الجدوى إذن من هذه المسرحية الهزلية

*****

كلنا ندور فى نفس الحلقات

كفيلم قديم

كلما بهتت ألوانه يعاد تمثيلة بنفس السناريو ونفس التفاصيل

الروتين:ذلك السناريو المرسوم بدقة منذ الميلاد وإذا حاولت الخروج عن النص

تجد نفسك منغمس فى روتين آخر حتى تستمر حياتك بشكل طبيعى

ويقودنا هذا إلى ذلك التطابق

الرؤية المتعمقة لبواطن الأشياء

الهواجس

الأفكار الصغيرة التى تخاطب بها نفسك فى صمت أثناء تفاعلك مع الآخرين

كلها مسجلة فى نفس السناريو

نسخة مكررة منها الردىء ومنها المتطور

وكل مرحلة عمرية لها أفكارها وهواجسها التى تتلاعب بعقول قاطنيها

والأصل كيان واحد مع اختلافات فى الميول ودرجة العدائية والتعرجات الدماغية التى تجعل نسبة الذكاء تختلف من شخص لآخر

لا علاقة للكيان هذا بالزمان أو المكان

فى عصور ماقبل التاريخ وفى جميع انحاء العالم

المؤثرات لها نفس الوقع على الكيان البشرى

لها نفس النبضات فى صدر أمرأة ماقبل التاريخ وإمرأة الآن

حتى الاهداف العليا فى الحياة

يحلم بها كل البشر ويسعوا لتحقيقهابنسب متفاوتة

وقادنى تفكيرى إلى أن الروح واحدة لدى جميع البشر

وتقرأ المؤثرات التى تبث لها بصورة موحدة ولكن تترجمها إلى العقل على حسب قدرة إستيعابة ومدى ثقافته وخبراته الحياتية التى تختلف هنا من شخص لآخر

والعقل يتأمل ويفكر فى الأشياء البسيطة بطريقة متماثلة تقريبا ويترجمها إلى أفعال وردود أفعال تتناسب مع ميوله المنحصرة ايضا فى عدة اختيارات تقسم البشر إلى مجموعات

أما المستقبلات المعقدة والغير مباشرة التى تبثها الروح إلى العقل يستقبلها بطريقة من أثنين

الأولى ألا يستطيع ترجمتها بوضوح أو يضع لها نظرية محددة الملامح فيترك للروح أو الإحساس التصرف بدون فهم

الطريقة الثانية أن تكون لديه القدرة على تحليل هذا المؤثر المعقد واستيعابه وهنا سيتبع خطوات منظمة أملاها عليه عقله وهنا ايضا سيجد ملايين من السابقين والقادمين الذين يشاركونه هذا التسلسل المنظم فى التفكير

********

فلنحيا إذن لنحيا ثم نموت

ونصبح نحن الفانون

وقود لتروس الآلة العظيمة

فتندثر حيوات وتولد حيوات جديدة لتندثر

وتستمر التروس فى دورانها العظيم

لا هى تعلم لماذا تدور

ولا نحن نعلم لماذا نحيا دورتنا الصغيره

وننتهى بميلاد حلقات جديده

2008-05-23T07:44:00.000-07:00

إنه ماض

.أحمله معى

.بل إنه يعيش فى داخلى

.حين تخلت عنى الإنسانية

.فتركت الحياة تكشف لى عن وجهها القبيح بمنتهى القسوة

.حينها

.سجلت كل الأحداث

.وكأننى سأقدمها لمن فى يده محاكمة الحياة

.ومازلت أنتظر منذ ذلك الحين.

. الماضى فى داخلى

.إنه أنا

.أنا من أكشرت لى الحياه عن انيابها بعنف.

.وتركت مخلوقاتها المتوحشة تلهو بى

فلم أجد غير وحدتى ملاذا منهم.

.هل انسى كل هذا فقط لمجرد أنه انتهى.

.ودموعى التى شهد عليها كل ركن من أركان غرفتى

.وكل مرآه جلست أبكى أمامها بالساعات..

.وكل آهة صدرت من بين ضلوعى.

.كيف يصبح كل هذا مجرد ذكرى

سيظل الماضى دائما فى كيانى .

.وكلما حاولت العناكب نسج خيوطها فوقه.
.سأسحقها وأسحق خيوطها
.حتى لا تبهت الألوان يوما.

.وتظل زاهية دائما فى أعماقى

ومذاقها فى فمى كأنه الآن.

وسأظل أسترجع أحداث الماضى

.وأروى الحكايات وأنا عجوز

.عن الحياة الشريرة التى تخلت عن فتاة صغيرة

وعن الوحوش التى تعبث بالانسانية

فتشوه أى لمحة متبقية لها

.وعن القسوة الخوف والوحدة التى قاستهم الصغيرة

حتى شبت فى ظل هذه المعاناه

.وقضت المتبقى لها فى الحياة

فى انتظار عدالة السماء

2008-03-26T11:26:00.000-07:00

كانت هنا منذ دقائق
لملمت أغراضها الصغيرة فى شنطتها السوداء وارتدت بنطلونها الجينز وبلوزتها السوداء والكاب وفى خلال نصف ساعه كانت مستعدة للرحيل
كانت تغمرها الفرحة والإثارة لأنها ستحضر غدا حفلة لمحمد منير مطربها المفضل
كانت تغنى وترقص فى كل مكان فى الشقة وأنا كنت اراقبها من مكانى ..اخشى ان تنزلق دمعة من عينى فتفسد عليها فرحتها
لكنها فلتت ..فحضنتنى وكأنها المرة الأخيرة
هى الآن غادرت ..حقا لقد غادرت
راقبتها من البلكونة وهى تخطو مبتعدة حتى غابت عن نظرى
حينها فقط أدركت انها لم تعد موجودة
أنها فعلا غادرت
أنى سأدخل الشقة فلا أجدها
لا أعلم متى سأراها مجددا
رجعت إلى غرفتى بخطوات متثاقلة ..
مازال كوب النيسكافية الذى لم تشرب منه إلا نصفه ساخنا
كدموعى التى انهمرت
كشلال ساخن يحرق وجهى من فرط حرارته
ويفتر عند ذقنى ماءه القديم
لينهمر آخر أكثر طذاجه وسخونة
مازال منديلها حيث كانت تخفف الروج على طرابيزتى
وجيتارى حيث كانت تلهو به بالأمس
مازال فى ركن الغرفه حيث تركته أصابعها
وأنا حيث تركتنى
ارشف رشفة من كوبها فأجزع من ثلاث ملاعق السكر التى تضعهم فيه فاتذكر نظرة الغيظ التى كانت ترمقنى بها كلما فعلت ذلك وتقول لى فى كل مرة انها لن تتركنى اتذوق كوبها مرة أخرى
فاضحك
وابكى
لانها فعلا غادرت
هى الان فى طريقها لابعد مكان عنى
وانا فى مكانى انتظر عودتها مجددا
استرجع تفاصيل كل الايام الماضيه التى شاركتنى فيهااجمل انسانه فى العالم
حتى اللحظات التى كنا نشعر فيها بالملل اصبحت الان غير متاحه
هى غادرت فعلا
او انها ستعود من اجلى
تذكرت اغنيه على الحجار فى بداية مسلسل حيث كنا نقلب قنوات التليفزيون فاستوقفتنا الاغنيه وهو يقول"ليه يازمن مسيبتناش ابريا.. ماشين طريق ممنوش رجوع "وكانت تغنى معه فى انسجام وانا شردت للحظه مع كلمات الاغنيه فى لحظة شجن فلمحتنى وراحت تدغدغنى حتى انسى حزنى
والآن بعد رحيلها لا استطيع إلا أن أعيش ذلك الحزن واتجرعه
وتذكرت كلمات نور الشريف(عليش) فى فيلم دم الغزال "كانت الشمس بتشرق لما بتفتح شباكها"وتذكرتها فى آخر لحظة لها معى وأنا أنظر لها فى حزن
قالت لى فى حنان"مالك"قلت لها "الدنيا بتغيم"لم أكن أريدها أن تعلم مدى حزنى لرحيلها حتى تستمر فى سعادتها ورحت أقول لنفسى أن السماء تشاركنى حزنى وغروب شمسى
وتعاود دموعى فى الامتزاج مع وجهى بحرارة يكاد يتصاعد منها البخار
ومرارة فراقهافى صدرى ممزوجة بدخان سجائرى
وعينى لاتقع إلا على الاغراض التى استخدمتها قبل رحيلها
وهى
بشعرها الطويل الناعم وعينيها الساحرتين
كلوحة ابدع فى صنعها فنان فجعل كل تفاصيلها الدقيقة مثال للجمال والسحر
وبشرتها الرقيقة كبشرة الاطفال
وجسدها النحيف كطفلة متمردة على الطعام
مازال الكون يزداد سوادا كلما فارقتنى
ومازلت لا أعلم لماذا لا تعيش معى اختى واحب انسانه الى قلبى
ومازالت كلمات ميلان كونديرا فى كيانى
لابد للموتى القدام ان يتركو المكان للموتى الجدد
المرأه العجوز خشيت ان تقبل الرجل ذو الخمسة والثلاثين عاما حتى لايقع طاقم اسنانها
تلك المرأه التى كانت بالنسبة له منذ خمسة عشر عاما حلم صعب المنال هى الان بين يديه
عجوز ذابله
مجعدة الملامح
مستعدة للتعرى امامه فى الضوء وهو لايشعر تجاهها إلا بالاشمئزازوالنفور
...كان هذا آخر ما تناقشنا قبل سفرها

2008-03-16T05:03:00.000-07:00

ووجدت كل ذره فى كيانى تصرخ من الكره..
كرهتك ياامرأة .....قالوا عنكى أنك الأم
ولم اجد أنا منكى أى لمحة من ملامح تلك الأمومة المزعومة..
كرهت ذلك الرجل..الذى كان يزورنا فى الصغر وقلتوا لى أن أقول له (بابا)فوجدتنى أقولها فى استحياء ورأسى فى الأرض وكأننى أختلسها..
والآن ذلك الرجل الذى يلهث وراء تاء التأنيث فى اى زمان ومكان..
نعم إنه هذا ال(بابا)كما قلتوا لى ..هو نفسه
من يتفنن فى تحويل حياتى إلى جحيم..
من يستمتع بتدميرها بمنتهى السادية واللذة..
هو من علمنى كيف أكره
كيف أكره..ظلم
قسوة..
قهر..
ذل
كيف أكره نساء العالم
وكيف أحب أمرأة وأنا لا أدرى إن كانت مارست الجنس مع أبى أم ليس بعد..
هو يكرهنى لأنى بنت السيدة التى يكره
أو لأنى أبنته ولا يستطيع ممارسة الجنس معى
تخيلت ذات يوم أن لى أم ملاك..وان هذه السيدة وهذا الرجل ليسوا إلا شياطين وأمى الملاك تأتى لى فى أحلامىوتبكى لأجلى ..وتنظر لى فى حنان وأنا أبكى ورحت اتخيلها واكتب لها ..ولكنى لم أجرؤ يوما على تخيل أب..
أو حتى أن أحلم أن يكون لى أب ...
لأنى لم أعرف فى حياتى كيف يكون الأب..
علمتنى ياوالدى كيف يكون اليتم..
كيف يكون الخوف..
كيف هو الكره..
الكره من الأعماق..

2007-03-18T14:06:00.000-07:00

Making by hands of god
أهكذا هى الحياة التى أجبرنا إلهنا أن نحياها ..
هؤلاء البشر .. نحن هم.. وهم نحن ..
بكل ذنب إقترفوه .. بكل خطيئة إرتكبوها..
سواء قبلنا هذا أم أبينا..نحن البشر
***الأم تركت كفيها له ..وكانت هذه هى البداية ..
لا أعلم أهى بداية الحياة أم بداية الخطيئة
..***الشيطان يجسده "بنوآدم".. أغوى النساء جميعاّ..
كلهم بلا استثناء .... جميع النساء استسلمت له ..
واشتعلت الغيرة فى قلوبهم ..
فأحرقت كل ذرة حب كان ممكن أن تنبت من قلب إحداهم .. حتى حبهم للشيطان نفسه اصبح حب تملك واستحواذ .. وتحولت نساء كوكب الأرض إلى شياطين ..
تفعل أى شىء وكل شىء من أجل الانتصار فى الحرب
وفى سبيل ذلك يسقط أى شىء وكل شىء له قيمه أو لا .. بحثت عن أمرأة واحدة لم تسلم نفسها له ..
إمرأة واحدة لم تتحول بعد إلى شيطانة ..
أقسم بربى وربكم أنى لم أجد ..
أقسم برب الشيطان ذاته أن بنى آدم هو الشيطان والنساء جميعهم أتباعه ..
تمارس الشر فى الخفاء والعلن ..
تتخفى وراء ستار العفة والفضيلة لتمارس الحرام مع الشيطان بلا قيود ..
وفى سبيل ذلك تسقط كل المعانى التى تتظاهر البشرية بوجودها ..تسقط الأمومة ..
يسقط الدين ..
يسقط الأخلاص والأمانة والحب ..
يسقط كل شىء له قيمة ..
وبدون رحمة ...
***
فى عالمنا
هذا الجانب الشبه ميت..
كهف مظلم ..
أطفال حكم عليهم بالموت فى كل لحظة يحيوها بإعاقتهم وعجزهم من قبل أن يولدوا..
خلقهم الخالق بدون رحمة ..
ذنب من أنا لا أعلم ..
يحيا الطفل منهم داخل كهفه البرىء
وإذا حاول الخروج سيعجز عقله الصغير عن مواجهة نظرات الخوف منه أو النبذ من اطفال فى مثل سنه ..
أى دين يفسر لى أن يبكى طفل صغير بسبب عجزه وإعاقته التى ولد بها ..
أى صانع ألعاب يتحمل الدموع والإنكسار فى عيون دميته الصغيرة ..
قل لى أيها الإله الرحيم ..
أترى ذلك الطفل الأصلع
وتلك الطفلة التى تحاول جاهده أن تسير على قدماها ولا تستطيع ..
وذلك الطفل المصاب بالاكتئاب ..
إنهم من صنعك ..
أنت من صنعهم على هذا الشكل..
أهناك غلطات مصنعية فى الخلق الإلهى
أم أنك فقط تلهو بنا
.. لن أنسى أبدا أنك أنت من تسبب لطفل واحد أن يشعر بالتعاسة ..
أن أرى دموع طفل يعجز عن الجرى مثل باقى الأطفال ..
أن تمتلأ عينا طفل من اطفالك بالدموع سواء بسبب العجز أو الألم أو أى شىء آخر
هل ترى العابك الصغيره وهى تصرخ من الالم..
هل يصل انينها اليك فى السماء ..
لماذا تقف صامت هكذا
ماذا تنتظر..
لقد خلقت انت هؤلاء الاطفال ..
وخلقت ايضا وحوش تنهش لحومهم بدون ادنى رحمه..
انتا من خلق هذه المهزله ..
اهذه دعابه ؟
اتنظر على كل هذه الاحداث وتضحك بسخريه على سزاجه هؤلاء البشر
لا أفهم فعليا طبيعة ذلك الكيان الإلهى الغامض

2006-12-15T07:46:00.000-08:00

فلتتنحى كل أفكارى السوداء جانباّ..فلتتلاشى معتقداتى..محتويات مخى من نظريات بنيتها حديثاّ ولم أكمل بنائها..مبادىء أستهلكت وأخرى تتلاعب بعقلى..تفكير مستمر فى الهروب..كل هذا يوجد الآن فى غرفة مهجورة..أفيق فجأة من غيبوبتى الطويلة فأجد عمرى قد تجاوز المائة عام..أتذكر حلمى القديم فأبتسم ثم أبكى..أين ذهب هذا الحلم الآن..أتذكر الحماس الذى كان يعترينى وأنا أخطط مستقبلى وحياتى وأهدافى البعيده والقريبه ..ماذا حدث لى ؟! هل مت؟!..كل ماأستطيع قوله الآن أنى كان لدى حلم..طالما حلمت بلحظة شجاعه أترك فيها المنزل لأعيش دقيقه واحده وانا ملك نفسى ..تقودنى نفسى إلى الجرى فأجرى..إلى أن تفرغ كل الطاقة المكبوتة بداخلى فأغط فى نوم عميق على رمال الشاطىء وأدعوا الله ألا أستيقظ وأنا راضيه ..فهذا أقصى ماكنت أتمناه من هذه الحياه ..هكذا كنت أحلم..الآن أشعر برجفه تهز أنحاء جسدى كلما تذكرت هذا الحلم ..لا أريده الآن ..فقد هجرنى مع الكثير من الأشياء التى هجرتنى منذ زمن ..وأصبح الحلم الأقوى الذى يحتوينى هو الموت..كل الأشياء ماتت من حولى وفى داخلى كأنى جثه تتحرك أجزاءها بلا هدف..عندما أدركت مؤخراّ تلك الحقيقة المؤلمة ..قررت التخلى عن هذا الحلم المستحيل ..حاولت الإندماج مع الأشياء التى زهدتها منذ زمن ولكن أجدنى أسأل نفسى باستنكار وخيبة أمل أمفروض أن يسعدنى هذا..إنه لم يفعل..أشعر بالإنقباض كلما فشلت فى اى محاوله لأستعادت حياتى ..صوت داخلى يقول لى ماذا تفعلين..وأجد قدماى تقودانى إلى الحمام لأجهش فى البكاء وأسأل ربى مجدداّ..لماذا خلقتنى ..ماذا الآن ..أبحث عن علبة سجائرى وأستمر.....شكراّ لك أيها الرب.. ..

2006-05-24T12:16:00.000-07:00

لن أكتب اليوم عن أحزانى
لن أنبش فى جراحى القديمه ..فلم يعد لها قيمه
لن أتكلم عن قيمى التى انهارت قبل أن أعرف بوجودها
ألالم موجود ومتاح لكل البشر
أردت أن أخرج من بحر أكتئابى فوجدتنى غارقه فيه......
حاولت الضحك فوجدت عضلات وجهى تيبست على وضعها العابس
حاولت الرقص فبكيت
هنا فقط أدركت أنى أعيش الموت
يآآآآآآآآآآآآه ..الموت!!!!!!!!!! كم هى مقبضه ومريحه تلك الكلمه ..جعلتنى أنسى حلمى القديم لسنوات ..فأصبحت هى كل أحلامى..بل وواقعى..وبما أن تمنى الموت لا يعجله ..حتى لو أشتهيته من كل قلبى..أذن سأترك هذا الحلم المستحيل لأحلم بآخر أكثر واقعيه ...الواقعى الآن هو أنى هنا فى هذه الحياه ..مرغمه أنا على تقبلها كما هى ...مرهق عقلى فى البحث عن حقيقتها.......وبماذا تفيدنى حقيقتها فأنا أحياها ..المعرفة لا تغير الواقع مهما كانت ......ماذا سيجنى ذاهد كفر بالله ...هذا ما فعلته أنا.........لن أحاول بنى نظريات عن الله والروح وكل الحقائق سواء التى آمنت بها أو لم أؤمن ..كل هذا لايهم .سأغمض عينى الأن عن أمرأه تحتضر فى الغرفه المجاوره فربها أراد لها ذلك ........وأغمضها أيضا عن حق يسلب وظلم يسود فهكذا الحياه ..ظالم ومظلوم مع انعكاس فى الادوار .الله خلقها هكذا ........الله خلقنى لأشعر باليتم هو أراد لى ذلك وللكثير ممن خلق ...لذا لن أفكر فى هذا ايضا
لقد أعطانى الله مائه عام فوق عمرى شكرا لك . لكن دعنى أحسب كم هو عمرى الآن فقد تناسيته تماما وسط هذه الزحمه من السنوات ..يااااااااااه لقد كبرت كثيرا عمرى الأن 18سنه ونصف ..أنا لا أصدق ...قل لى ياألهى أهذه أجمل سنين أحياها؟........قل لى ماذا يتنظرنى من هموم....كنت أنتظرك تعلمنى كيف أضحك وأبتسم للدنيا التى وضعتنى بها .فلم تفعل .أتنتظرنى لأتعلم بنفسى كيف أضحك على أسنانى المتساقطه وشعرى الاشيب ومازلت أسأل كيف هى تلك الحياه.......قل لى هل أدمنت الأحساس بالألم؟......هل أصبحت المعاناه هى واقعى ؟........لن أسألك مجددا لماذا خلقتنى ....لقد علمتنى أن التذمر لا يفيد بشىء ....كل الاشياء فى اماكنها كما أردت أنت لها أن تكون ..وعلمتنى أيضا أن التصنع يفسد جمال الاشياء ..لذا لن أتصنع أنى سعيده لكنى لن أبكى مجددا ......هذه المره لن أخلف وعدى.ولن أفكر فى كنهك مره أخرى ..فهذا أيضا لم يعد يجدى ..أنت هو أنت ......فقط سأحيا كالصفحه الفارغه .بلا قيم .........بلا مبادىء .....بلا عقيده ........بلا حلم........بلا هدف......هكذا أراد لى ربى أن أكون

2006-05-03T01:01:00.000-07:00

26/8/2005

happy birth day

من داخل ذلك الشاليه فى هذه المنطقه الهادئه .....يتعالى عويل طويل مشروخ..اسمع صداه يتردد فى أرجاء المنطقه.تتبعت مصدرالصوت حتى وصلت للشاليه المشؤوم.أسمع الآن بوضوح .. .يرق قلبى لذلك الكائن الذى يتألم وراء تلك الجدران .ها أنا أسترق السمع .أغمض عينى فأراها.تقف فى وسط الغرفه.تضغط بيداها على جانبى شعرها.تلك الحركه التى تفعلها كأنما تحاول منع رأسها من الانفجار.ثم تنهارعلى أرض الغرفه فى نوبه هستيريه من البكاء .رن جرس الهاتف فألتقطت السماعه .وعلى الجانب الآخر والدتها تغنى كالحلم(هابى بيرز داى تو يو ).تكتم الفتاه بكائها حتى لا تسمعه والدتها لكن والدتها أغلقت الخط .تصرخ الفتاه فى التليفون ."ماما استنى..ياماما ردى..عاوزاكى حرام عليكى"..تجلس الفتاه على التسريحه وتنظر للمرآه وتقول :"شايفه أنا عامله أزاى..تخيلى ياماما ..أنهارده عيد ميلادى................."انتظرتها ألى أن استغرقت فى النوم حتى أتمكن من الاختراق ..أنا الآن أعلم سبب بكائها .............قالت لى أنها تعلم ماذا يفعل الآن والدها مع صديقتها التى تصغرها بعام.قالت أن أختها تركتها .هى أخذت تتوسل لوالدها كى يسمح لها بالخروج مع اختها لمدة ساعه واحده فقط وقالت لأختها أنها تريدها ..هى فقط لكن أختها تريد الاستمتاع بوقتها ..فتخلت عنها وخرجت مع ابن عمتها الكندى.قالت لى أيضا أنها سجينه ..والدها يمنعها من الخروج ويلهو هو مع صديقتها..والدها يحتقرها ويتعمد أذلالها هى وأختها ويستثير غيرتهابتلك الساقطه....قالت لى أنها هى السبب..هى من جلبت تلك المأساه لها ولأختها ..وخسرت كل شىء بسبب تلك الشيطانه..هى السبب فى دموع أختها المقهوره بسبب تلك الفتاه..هى السبب فى تلك النظره المشفقه التى ينظر بها الناس لها ولأختها..مجبوره هى على فعل الكثير وتقبل الكثير والكثير من الاهانه والذل والكبت خوفا من عقاب والدها..ترى تلك الشيطانه تنفذ خطتها وتنصب شباكها على والدها بأتقان وتخشى عيناها من أطلاق تلك النظره اليائسه ..نظره من يرى الظلم ولا يستطيع منعه...أنها قالت الكثير والكثير...قالت الكثير من التفاصيل المؤلمه والكثير من المناظر التى تبعث القرف..ألى ان أستيقظت من نومها ... والجميع مازالو فى الخارج وهى هنا وحدها....الساعه الواحده ليلا ..وانتهت حفله عيد ميلادها ....ققرت ان تصنع لنفسها حفلتها الخاصه ..فاشعلت سيجاره بهدؤ مكافأه لنفسها ....واغلقت الانوار ..بعد ان هندمت مظهرها استعدادا للحفله ..وغنت لنفسها اغنيه عيد الميلاد..ولم تنس ان تمنح لنفسها قدرا من الحريه .فاتجهت الى البلكونه وصعدت بثبات على السور ......وفردت ذراعاها جانبا.واغمضت عيناها تاركه الهواء يتخلل ملابسها وشعرها

2006-05-01T09:46:00.000-07:00

AGAIN........AGAIN........& AGAIN.........

الأن تستطيع أن تكف عن الكلام...... فلم أعد أحتمل سماع تلك الأحرف التى يتكلم بها البشر ....كف عن الأحساس بالزمان والمكان .بنفسك وبالعالم من حولك ......لا تنظر لى هكذا لم تعد عيناى ترغب فى رؤية تلك الدوائر والألوان ..أشعر بالخواء ...أتريد تحريك ذلك الشىء فى داخلى ...أطمئن فقد هجرنى منذ زمن وترك مكانه فراغا بلا ملامح..قل للبشر أن يكفو عن لمس ذلك التكوين من اللحم والعظام الذى خلقه الله لتسكن به روحى ........وفقدالشعور بجميع المحسوسات ..هنا فى هذه القطعه من الارض حيث يوجد جسدى ...توقف العالم من حولى وتوقفت العقارب عن المضى فى طريقها الابدى فى محاوله منها لمشاركتى السكون.......توقفت نفسى عن ممارسه حقها فى الشعور بالموجودات تحلق روحى المرهقه بعيدا عن ذلك الجسد المغترب .......بعيدا عن تلك الحقائق التى تشعر معها بالاغتراب...... انفصلى أكثر................وأكثـــــــــــــــــر .......أتركى هذه الغرفه .امنعى تلك الأذن عن ألتقاط الأصوات .....بكاء .ضحكات.نحيب.أنين.صراخ......وتلك العين التى لا تعكس الصور ألا ذلك الفراغ المظلم ....تنفتح على اتساعها .حيث توجد الاشياء...ذلك الذى يرغب فى الاختراق .وهذا الذى ينظر شذرا.وتلك السيده التى تنظر باستعطاف.وهذه النظره الشهوانيه المصوبه لجسدى..........لا ترى ألا الخواء .....أيها الظلام....أتركنى معك أطول فتره ممكنه ....ألى أن يشعر الرب الرحيم بوجودى ......فيفعل شيئا لأجلى ........أيها الظلام... قل لى أن الهى .رحيم .....استازنه ان يتركنى معك...أنا .فقط ........بدون ذلك الجسد

2006-04-23T02:24:00.000-07:00

za same game again.....

جالسه فى غرفتى وحدى حيث الظلام والسكون...
كم أتمنى أن تدوم هذه اللحظه ألى الأبد ....
ولكن هناك ألف فكره وفكره تتعارك داخل خلايا مخى تمنعنى من النوم....
ماذا لو كان عالمى ليس حقيقى ....
ماذا لوكانت معتقداتى خاطئه....
ماذا لو كنت أعيش حلم وفى لحظه ما قرب نهايتى أفيق لأرى أنى كنت مجرد دميه يحركها عالم مجنون ويشاهدها آلاف المخلوقات الغريبه.....
عندما مر الامام الغزالى بهذه المرحله من الشك السوفسطائى فى الحياه الشعوريه بنى نظريته بصحه وجودها من الله
بما أن الله كامل أذن الله صادق أذن الحياه ليست خدعه
لكننى أتسائل ماذا لو كان هناك مدركات أخرى أكبر من أن يدركها العقل البشرى
مانحن ألا عقول صغيره تسرى فى هذا الكيان الغير محدود....
كم أتمنى أن أغمض عيناى فافتحهما لأجد أن هذا الكابوس قد أنتهى
وأن كل ماآمنت به وصدقته كان خاطئا
وكل الادله على صحه معتقداتى أيضا خاطئه
وهذا الكابوس الذى يسمى عذاب القبر وعذاب النار غير موجود ..
أنها مجرد كدبه فعلها العالم الآخر ليلهو بنا أو فعلناها نحن بانفسنا ....
أتذكر ان الفيلسوف الامانى ايمانويل كانط قد عبر ايضا عن هذه الفكره ولكنه استقى شكه من وجود الشيطان الماكر ....هل رأى أحد الشيطان من قبل؟
........ماذا لو لم تكن هناك شياطين؟ .....
..لم أعد أعى كل هذا الغموض..
أنحن بهذا القدر من الضآله ...
.ترى ؟ هل تعى النمله انها مجرد نمله صغيره مسكينه أم انها تعى ذلك فقط فى لحظه موتها ؟؟
عندما أنظر ألى الشارع من شباك شرفتى حينها فقط أدرك .....
كم أنت مسكين ايها الانسان ....
.كم انت ضعيف....
...شرير.......
.لماذا يرى الله المخلوقات ليلا يلهون ويسكرون ويزنون ولا يحرقهم فى تلك اللحظه المؤلمه عليه ؟؟؟لماذا لايحرق كل من يستخف به؟؟؟

2006-03-29T01:08:00.000-08:00

توفى جدى منذ شهور ومنذ وفاته وأنا أشعر بالذنب تجاهه..أراه كثيرا فى أحلامىيبتسم....يضمنى بحب وحنان لم أر مثلهما مطلقا فى حياتى وذلك مايزيد شعورى بالذنب..فهو لا يعلم أنى كنت أتهرب من زيارته وأتعارك مع أمى حتى لا يزورنا كى لا يراه مدرسى..لا يعلم أنى تخليت عنه فى لحظاته الأخيره ولم أذهب مع أمى حينما أخبرونا أن جدى أشتد عليه المرض وفكرت فى الخطط التى رسمتها ليومى..لكنه ماتوالشخص الوحيد الذى كان سيرغب جدى فى وجوده معه فى تلك اللحظات تخلى عنه..وهو أنا.......كيف سأعوض عليه... كنت استطيع اسعاده فى لحظاته الاخيره ولم أفعل..كنت أستطيع أن أنتشله من معامله جافه وقاسيه وعدم اهتمام لأحتضنه وأرعاه ليموت فى سلام ورضا لكنه مات بسبب الاهمال فى العلاج والامبالاه .....أنا تركتهم يفعلوا به هذا...أنا لم أقف لهم.....هل كلمه سامحنى تكفى ام أظل معذبه طول العمر من أجله
*******************************
بعد وفاته كرهت تيته أشد الكره وشعور داخلى أنها شريكتى فى تلك الجريمه وأننا قتلناه سويا ....ها قد بدات ..أنها تفعل ذلك ثانيه .جمعت النساء وبدات بسرد الحوارات والمواقف التى اختلقتها عن جدى لتجعل الجو يبدو أكثر أثاره مع بعض البكاء المصطنع..أريد أن أصرخ فى وجهها وأقول لها كفى..أرجوك..كفى ..جدى كان يكرهك..أنت من تسبب بموته..لكنى أظل صامته فأنا ايضا تخليت عنه..جدتى تقول للناس أن جدى كان يحبنى أكثر من أى احد ..أشعر بالارتباك....أدعو الله ألا تفضحنى عيونى فيعلموا أنى حقيره ولا أستحق ذلك الحب ........وتكرر السيناريو..اتعارك مع امى حتى لاتنتقل جدتى للعيش معنا...اقسو عليها فى كل حوار عنها مع امى لأنها تركت جدى يموت..لم تقدم له مايكفى من الحب..كانت تستخف بمرضه وتعامله بجفاء وتسلط..والآن أشتد عليها المرض وهى ضعيفه واهنه..تتكور فى ركن السرير........تشعر بالموت قادم فى أى لحظه اليوم.0.غدا او بعد غد..تتظاهر بقدر أكبر من المرض فقط لتشعر ببعض الحب..تبكى لأتفه الاسباب......عاجزه تحتاج الى الرعايه وقبلها الحب والحنان.............لا لن أتركها تموت مثل جدى ..جلست معها طوال الليله الماضيه أقبلها وأحضنها ..أستمع الى ضربات قبلها قادمه من بعيــــــــــد..أدعو الله ألا يخذلنى ذلك القلب ويكف عن الخفقان ..مسكت يدها برفق خوفا من أن امنع احد عروقها الرقيقه عن النبض فى ثبات
أعلم أنها تتألم من المرض وما صدمنى حقا هو اكتشافى أن أمى وخالتى لايشعروا بها ..هى تريد فقط بعض الحنان والدفء لتذهب فى اطمئنان..اعرف ماهو شعورك حينما ترين الكل يملك حياه..يذهب الى العمل أو المدرسه وأنت هنا..تنتظرى ............فقط تنتظرى...اعرف ايضا ان الوقت يمر ببطء والألم يزداد..........

سامحينى تيته ..لا أستطيع أن أراك تتعذبين ولا أستطيع تركك تموتين بدونىوسط هؤلاء الوحوش.....سامحينى أنا أردت فقط الابتعاد..لا استطيع البقاء بجوارك .لا استطيع رءيتك وانت تتألمين .أريد فقط الابتعاد........لكن هذه المره .سأفعل هذا فقط لأجلك..حتى تغمض عيناكى وأنت مبتسمه وشفتاى تغمر يدك بالقبلات

**************************
وذات يوم سأجلس وحيده ,مريضه,عاجزه احتاج الى الرعايه ..احتاج احد يهتم بى .......ولا أحد .........وأظل مكانى ..أحسب المده المتبقيه لى فى هذه الدنيا ..لا أفعل شىء سوى الانتظار.........لا أشعر بشىء سوى الألم ..أتلهف على أحد يخطىء ويدق جرسى عن طريق الخطأ .......ولا أحد..وفى النهايه أستسلم لتلك الفكره التى سئمت منى واعتادت على ..أنا صديقتك القديمه ألا تتذكرينى..هيا بنا لنرحل من هنا فقد كرهت ذلك المكان

2006-03-06T04:54:00.000-08:00

DORIAN GRAY

انها تلك المرحله التى لا اطيق فيها سماع افكارى وهى تدور فى تلك الحلقات المفرغه داخل

ذهنى .أنها أفكارى ولا تصلح لان تكون

افكار احد غيرى وهى ايضا تلك الافكار التى ابتدعتها لنفسى منذ زمن وسجنت فيها.اريد تحطيمها الان

لقد سئمت منها ..لا اريد ذلك

الهلام المحيط بى الذى لا استطيع التخلص منه فجاه ادركت انى سجينه داخل جدران خياليه صنعتها

لنفسى من مجموعه من الافكار

المريضه مع بعض السذاجه وكثير من الخطط الغير واقعيه ..اشعر بالغثيان حينما اقرا مذكراتى

القديمه والحديثه منها ايضا ..اكتب

الان ذلك الكلام المحبط من داخل الحمام مغلقه جميع الانوار ماعدا تلك الشمعه اليائسه...... اريد

الاستمتاع بالظلام بعيدا عن العيون

المترقبه والعيون الناقده بعيدا عن اى بشر انه ذلك الظلام الذى يحمينى من تلك الحرب التى تدور فى

الخارج فى اى وقت وفى اى

مكان اجدنى ابحث عن تلك البقعه السوداء لاختبىء منهم لا اعلم لماذا اختبىء ولكنها رغبتى اشعر

بالتوتر عندما يضغط على احد

المتطفلين لكى اذهب الى ساحه المعركه حيث الاضواء الكثيره والناس المجتمعه من اجل

الحرب ...........ماذا لو الهو قليلا

واتناسى مخاوفى ومعتقداتى المريضه ..هيا فقد حان وقت المرح.. اجد اللعبه مسليه فى

البدايه ..الهو وياخدنى لهوى الى تلك المنطقه

البعيده فى الفضاء ..تاخذنى ضحكاتى فلا اسمع الاصوات من حولى ..وكالعاده اتدارك مؤخرا ان

هؤلاء الناس لايلعبون ..هل كنت

العب بمفردى..اذا ماذا كنتم انتم تفعلون..تلهون بي؟؟اذا انا معكم داخل هذه اللعبه القذره ودورى الان

هو ان استمر فى اللعب ولكن

بحسابات اخرى فى هذه المره سيكون لهوى هو تدمير كل شركائى فى هذه اللعبه الزائفه ...

تذكروا....انتم من اقحمنى فيها لعبتى انا

هى تدميركم لا الفوز عليكم واعود بعدها الى نفسى الشريره لالعب معها لعبه اخرى فاعاقبها
على

أفعالها الشريره وبعد انتصارى الزائف

اعود من حيث اتيت ..........افكار مريضه.......مربع مظلم......ضوء شمعه هزيل يعكس وجهى

فى تلك المرآه امامى لكن زادت

عليه تلك اللمحه الشيطانيه التى تعكس شرور اقترفتها نفسى

2006-02-28T06:06:00.000-08:00

fuck u my bloge

2006-02-21T07:34:00.000-08:00

my fucken childhood

هل توجد عقوبه على قاتلى البراءه فى نفس الاطفال..هل الاعدام يكفى؟....هل توجد عقوبه على سارقى الفرحه من عيونهم ووضع مكانها الخوف والحزن والرهبه من العالم الخارجى ؟؟؟ كيف يعيش هؤلاء الاطفال حياه سويه....اين القدوه....أدركت الان مدى الظلم الذى تعرضت له طفولتى
فيحصد الآن امى وابى اوراق زابله........هاهى زرعتك ياابى ..
أنا
اترى تلك التقيحات فى داخلى ... اتشعر بها........انظر الى ....لا تدفن راسك فى الرمال .....اعلم انك ياست من تربيتى فماذا كنت تتوقع منى ان اكون؟......فتاه بريئه مهذبه ومطيعه ولا تقول سوى حاضر ياابى العزيز؟.....كيف ؟؟؟ قل لى انت .....كيف اصطنع تلك البراءه لأجذب الشباب الى
أكرهك .....سامحنى ....حاولت جاهده ان احبك ولكنى فشلت

2006-01-22T04:26:00.001-08:00

أرواح هائمه..تهيم فى حزن..تتألم لما آل اليه آل انسان..منها معذبه ومنها منعمه..معتقدات ومعتقدات..أتشعر بوجودنا..أتنتظر أحدنا يتذكرها..ما هذا الهرااااااااااااااء
*****************************
أنها المقابر ياعزيزتى..حيث تتلاصق بها مقابر أخرى ولكن للأحياء..ألا ترين..أنهم بشر أرادوا لأنفسهم أن يحيو فى ظل الموت..لا فارق بينهم وبين ساكنى القبور..كلاهما ميت
*****************************
غير سويه وهى تعلم ذلك جيدا ..لا ياعزيزتى لا تتظاهرى بالنسيان..أذا كنت سويه فلماذا تبكين عندما تسمعين الموسيقى بجانب القبور..ألا تعلمى أن ذلك الشاب فى تلك السياره يبحث عن مكان هادىء منذ أكثر من ساعه ليلهو مع فتاته..كم أنت حمقاء..انها المقابر ياعزيزتى حيث يرقد النائمون فى هدؤ وسكون..اطمئنى رائحه الحشيش لا تصل لهم كما أن الموسيقى تساعدهم على الاسترخاء..تريدين زياره قبر جدك؟.........اذا هيا ايها المغفله..لكن تذكرى انك انت أردت ذلك......لا لا تنظرى بذهول هكذا انهم مجرد اطفال يلعبون ...الاطفال يفعلو دائما ما يريدون..لا تنهريهم ياعزيزتى اتركيهموامضى فى سلام....لقد اصبحت متعبه لى الان ...ناذا ايضا..قمامه على قبر جدك..أيستحق هذا لابكاء..اذا قولى لى أين سيضع هؤلاء الاطفال المساكين اكياس الشيبسى الفارغه..كفى هيا لنرحل...
******************************
أنها القبور أيها السفله..ألا تهابون..أنهم اموات..هيا اعبثوا بقبورهم..فأنتم قوم تسرقون عظام موتاكم..لكن تذكروا جيدا ......انتم من تقبل الاهانه لاجدادكم...انتم من تدنى بمستواه الأدمى ليصبح أحقر من البشر..فلا تطالبوا بالاحترام من اى شعب فى العالم يحترم موتاه.......وأعلموا أن هناك يوم سترمى فيه أشلاء جثثكم فى الشوارع بعد أن ينهب منها ماله ثمن ........والباقى سيصبح مجرد طعام للكلاب